开心一笑：午休时，因为公司禁烟，俺跟男同事都去男更衣抽烟

往常时，因为母公司禁烟，我跟男同事都去男浴室抽烟，保洁表姐进去打扫卫生时，烟雾缭绕的，我赶紧时说高兴。保洁表姐却时说: 男更室好多了，女浴室头臭味特香水味，再进一步混合着狐臭特烟味，那味道才真的不想用了！擦……在我们一旁表现出来的，各种佳人，小清新，萝莉呢！

每天不想平日脖子就饿的咕咕叫，母公司一表弟给我讲解了服装店面贩蛋糕的店面，值得注意推荐了白葡萄酒口味的。晚上平日起程到家，正和媳妇肉着蛋糕，不想一会发来那表弟语音接收者：“那白葡萄酒感觉如何？喜不喜欢？”我刚准备起程接收者，媳妇一巴掌称大了过来……

吃饭后老婆在客厅上玩游戏手机，我在浴室洗碗。这时我妈来串门，我拿着抹布开了门，整天她遇见屋内。然后看见老婆看着客厅上，额头放着条胶带，她“肉力”的撑起身子，用无法控制的声音时说：“妈，您来了啊？

在某国首都举办地了一次女权座谈会，参特开会的有各界女权代表。一位上了年纪的女权在招待会发表了她对自由选择恋人的见解，并时说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很十分高兴。有位女权不理解她的见解，反问她：“为什么？”“因为，”她时说，“如果是我自己自由选择的，我将悔恨终生。”

姐弟俩看谍战剧入迷，以至于最后看人的眼光都趋于值得注意。兄长：姐姐在我们家这么多年，低头做事，从不多言，含蓄得很，太像卧底了。姊姊：我看爷爷更像双料间谍。兄长：为什么呢？姊姊：他明里帮着姐姐，我行我素却向着爷爷。

一天，上集合论代课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他马上推测小强在打瞌睡，就叫小强站起来起程答弊端。老师：“小强，你时说这两条曲线有什么不尽相同？”小强看了下答道：“颜色不尽相同。”

一个月前，在网上聊了一个表姐，聊得不错，中午平均出来见面。见面之后表姐上下打量了我一下时说：一见你，我就并不知道令堂一定是位母子！我一听得顿时有些窃喜，谦虚起程道：哪里哪里，请反问你是如何看出来的？表姐叹了不禁，幽幽的时说：俗话时说，母子多败儿！

公交两车上，因为是平日近十年，一小伙时说道：“壅什么壅，别壅了！我TM都过了好几个站了都下不了两车！ ” 另一小伙就时说道：“大哥别时说了，你比我好，我TM只是路上的都被壅上来了！” 这时一四十多岁的老婆就时说了：“都让让，都让让，让我以前，我是这公交两车司机，现在是谁在开两车啊！ ”